Прокуратурата се реформира в къща за гости
" Прокуратурата се самосезира " и " КПКОНПИ се самосезира. " Един другар вика, че това било като - спирам цигарите и алкохола!
Другото хубаво е, че тия институции се самосезират след изявления на смели публицисти.
Смелата публицистика се прави по следния метод.
В редакцията идва флашка. Редакцията конвертира наличието на флашката в самоуверено следствие. Прокуратурата се самосезира. После институциите организират пресконференция и информират журналистите за напредъка в битката с корупцията.
Ето образцов разговор:
Смел публицист: Мяу, мяу, мяу!
Говорител на прокуратурата: Благодаря ви за този въпрос! Самосезирахме се след вашата обява! Страхотни публицисти има във вашата уважаема медия, просто изразявате моите мисли...
Смел публицист (прекъсва) : Мяу, мяу! Мииииииииияу!
Говорител на КПКОНПИ: Антикорупционната комисия също се самосезира и от на следващия ден започваме да проверяваме всички, в това число нашия началник. И на мен доста ми харесва вашият вид публицистика, все едно аз съм ги писал тия публикации. Страхотна работа...
Смел публицист (прекъсва с ръмжене): Мяо! Мяк! Мяо Дзедун!
Говорител на прокуратурата: Притискате ме с този въпрос, само че знаете, че в никакъв случай не сме бягали от неуместните въпроси. При нас всичко е транспарантно. Терасите ни са остъклени с чисто транспарантно стъкло, нямаме какво да крием. Главна прокуратура е преустроена в къща за посетители, всички документи са ни изрядни, всички европейски средства сме вложили по предопределение - за промяна в дълбочина. Не фасадна промяна, не саниране и отблъскване на номера - промяна до дъно! Както вие вършиме безкомпромисна публицистика, по този начин и ние сме безкомпромисни в промяната и в изнасилването на Иванчева и Петрова! Това е огромен триумф в битката с корупцията. В нашата къща за посетители някои може да не останат удовлетворени, други обаче като вас даже баници и печени кокошки ни носят! Много зависи от културата на гостенина. Защото с изключение на просвета на предлагане съществува и просвета на ползване, нали по този начин? Това са базисни полезности на консуматорското общество, извънредно време е да се научим по какъв начин стават някои работи в цивилизованите страни. Не може всички да сме като Иванчева и Петрова!
Чувайки фамилиите Иванчева/Петрова, смелият публицист несъзнателно си показва подиуми от един порнопанаир - Иванчева и Петрова, вързани една за друга с белезници, вървят дружно до тоалетна; Иванчева и Петрова играят на ластик, както са с вериги - вършат зрелище на надзирателка с камшик; Иванчева и Петрова стоят диван чапраз пред гологлав прокурор с груби ръце... Журналистът събира сили да сформира изречение.
Смел публицист: Воистина безкомпромисна промяна! Може ли да ви попитам нещо доста значимо и да ми отговорите искрено?
Двамата представители: Разбира се! Няма неприятни въпроси, има неприятни отговори!
Смел Журналист: Мяу, мяу, мяу!
Говорител на КПКОНПИ: Нали разбирате, че тук не е " Бюро информации ", не разбирам за какво задавате този въпрос, само че отново споделям - няма от какво да се тормозим! Нашите инспекции не са пунта мара, при нас се работи като в сауна - горещина! Температура!
Смелият публицист не може и да измяца, толкоз съжалява за дързостта си.
Край. Завеса. Закривай!
Другото хубаво е, че тия институции се самосезират след изявления на смели публицисти.
Смелата публицистика се прави по следния метод.
В редакцията идва флашка. Редакцията конвертира наличието на флашката в самоуверено следствие. Прокуратурата се самосезира. После институциите организират пресконференция и информират журналистите за напредъка в битката с корупцията.
Ето образцов разговор:
Смел публицист: Мяу, мяу, мяу!
Говорител на прокуратурата: Благодаря ви за този въпрос! Самосезирахме се след вашата обява! Страхотни публицисти има във вашата уважаема медия, просто изразявате моите мисли...
Смел публицист (прекъсва) : Мяу, мяу! Мииииииииияу!
Говорител на КПКОНПИ: Антикорупционната комисия също се самосезира и от на следващия ден започваме да проверяваме всички, в това число нашия началник. И на мен доста ми харесва вашият вид публицистика, все едно аз съм ги писал тия публикации. Страхотна работа...
Смел публицист (прекъсва с ръмжене): Мяо! Мяк! Мяо Дзедун!
Говорител на прокуратурата: Притискате ме с този въпрос, само че знаете, че в никакъв случай не сме бягали от неуместните въпроси. При нас всичко е транспарантно. Терасите ни са остъклени с чисто транспарантно стъкло, нямаме какво да крием. Главна прокуратура е преустроена в къща за посетители, всички документи са ни изрядни, всички европейски средства сме вложили по предопределение - за промяна в дълбочина. Не фасадна промяна, не саниране и отблъскване на номера - промяна до дъно! Както вие вършиме безкомпромисна публицистика, по този начин и ние сме безкомпромисни в промяната и в изнасилването на Иванчева и Петрова! Това е огромен триумф в битката с корупцията. В нашата къща за посетители някои може да не останат удовлетворени, други обаче като вас даже баници и печени кокошки ни носят! Много зависи от културата на гостенина. Защото с изключение на просвета на предлагане съществува и просвета на ползване, нали по този начин? Това са базисни полезности на консуматорското общество, извънредно време е да се научим по какъв начин стават някои работи в цивилизованите страни. Не може всички да сме като Иванчева и Петрова!
Чувайки фамилиите Иванчева/Петрова, смелият публицист несъзнателно си показва подиуми от един порнопанаир - Иванчева и Петрова, вързани една за друга с белезници, вървят дружно до тоалетна; Иванчева и Петрова играят на ластик, както са с вериги - вършат зрелище на надзирателка с камшик; Иванчева и Петрова стоят диван чапраз пред гологлав прокурор с груби ръце... Журналистът събира сили да сформира изречение.
Смел публицист: Воистина безкомпромисна промяна! Може ли да ви попитам нещо доста значимо и да ми отговорите искрено?
Двамата представители: Разбира се! Няма неприятни въпроси, има неприятни отговори!
Смел Журналист: Мяу, мяу, мяу!
Говорител на КПКОНПИ: Нали разбирате, че тук не е " Бюро информации ", не разбирам за какво задавате този въпрос, само че отново споделям - няма от какво да се тормозим! Нашите инспекции не са пунта мара, при нас се работи като в сауна - горещина! Температура!
Смелият публицист не може и да измяца, толкоз съжалява за дързостта си.
Край. Завеса. Закривай!
Източник: segabg.com
КОМЕНТАРИ